Je n'ai pas dormi de la nuit et je travaille 5 heures et ensuite j'ai un exam que je suis sûr de rater. La journée commence bien!

du panache :

Demain, quitte ou double, si ils me virent, c'est moi qui me casse!

Parfois, on hérite de choses surprenantes, comme le manque de confiance en soi. Je n'ai jamais pensé que le monde était à moi, que je pouvais tout faire ou presque ou que tout était facile. Je veux que le reste de ma vie soit un gâteau. Et je ferai tout pour y arriver. Le chemin est long!

Hi bitches

Je pense au jour ou je m'installerai à Paris. Bientôt!
Paris me manque.

Je sors de la douche la peau du visage me brûle encore à cause du gommage. Je pensais à l'été dernier.

Il y a presque un an, je rencontrais un garçon avec qui j'avais eu une relation épisto-bloguesque. Pendant un an on s'était écrit, parlé et j'allais enfin le rencontrer. Quand il m'a vu, j'ai senti que quelque chose l'avait déçu. Était-ce moi, ma tenue, ma façon de marcher ? Je n'en savais rien. Il s'est comporté de façon exemplaire, me traitant avec la plus grande des gentillesses, m'amenant de soirée en soirée. J'ai passé le plus court, mais bel été de ma jeunesse. J'ai rencontré des gens incroyables. Certains me manquent,certains sont oubliés. Et puis le temps de se dire au revoir et de partir. J'ai eu un court et gentil message pour conclusion, me disait qu' il avait été content de me rencontrer.

Moins d'un an plus tard, j'ai ma réponse. Je me demandais si je le reverrais, si j'avais fait quelque chose de mal...Je pensais naïvement qu'il faisait cela par amitié, mais non en fait il était attiré par moi, mes écrits et les fantasmes qu'il s'était faits sur moi. Il a dû être déçu.

Aujourd'hui, je suis sorti après trois jours d'isolement chez moi. Quatre heures avec des étudiants de ma business school à me creuser la tête sur un logiciel de gestion. Dans le laboratoire est venu un garçon. Grand, bâti, avec de grandes mâchoires. Je n'ai pas pu m'empêcher de le regarder, de l'admirer. Je suis prisonnier d'un corps d'enfant, pas développé. Et dans un de mes cours, il y a un garçon qui m'intrigue, je l'ai vu sur un site gay. Mon âge, il va à la muscu 3 fois par semaine, va à tous les cours, prend des notes et sourit tout le temps.
Je ne vais pas à la muscu, je saute souvent des cours, je parle avec mes amis ou lit des magazines pendant les cours et ce soir j'ai mangé de la confiture pour dîner.

J'ai besoin d'un tuteur pour pousser.

Il est 18h et je me réveille avec une déprime et un mal de crâne pas possible. Je suis aigris avant l'âge. Pas de sport, de fric ou de baise, je mage des fraises avec du fudge depuis deux jours.
Un peu plus tôt dans la journée un homme de 50 ans me proposait devenir son maître, en échange de cadeau. Déjà désespéré à 50 ans. J'aime bien voir jusqu'ou peuvent aller les gens, leur limite.

Aujourd'hui je voulais vous demandez pourquoi les gays donnent tant d'importance à l'apparence physique? Quand je regarde sur leur site internet la couverture de Têtu, il y a toujours un mec super canon, et qui semble trop parfait. La même chose dans toutes les publications dont le public cible est gay : soit beau ou crève.

Pourquoi la beauté nous obsède autant? Pourquoi est-ce que ne peux ne peux pas être quelqu'un d'intéressant mais déficient de beauté? Pourquoi faut-il se vendre encore et encore? Cette beauté nous apporte quoi au juste?
Je parle, je parle mais je suis content d'être mignon, ça m'a permis une certaine facilité pour le sexe. Seulement tout à une fin. Maintenant je vais devoir me muscler pour séduire. je suis un produit sur un marché. Ou est mon humanité là-dedans?

Heureusement, il y a les sites internet, qui nous éloignent encore plus des gens.

Aujourd'hui j'ai commencé à boire tôt, vers 20h, rhum & pepsi diet. J'en suis à la fin de la bouteille.

Je finis mon bac+3 à l'étranger mais je veux en commencer un autre, je veux travailler dans un banque de merde.
Life sucks.

"Non t'as pas finis ton assiette-ette
Mais tu manges encore
Tu manges mon coeur !
Plus t'en manges plus tu payes-hey-hey-hey-hey
Mon coeur est rempli de haine, envers toi"

http://www.sendspace.com/file/5uu3p9

en écoutant "le robot sexy pleure"

Ce blog manque de musique, je vais bientôt changer les choses.
En ce moment j'écris depuis ma cuisine. Je mange mal, je travail mal, je baise mal.
Je pense presque tous les jours à me faire tattouer le bras. Le gauche ou le droit? Et surtout quoi?

Je regarde souvent d'autres garçons avec envie. Ils ont le corps, la taille, les muscles ou le visage que j'aimerais avoir.
L'été dernier à Paris j'ai rencontré un garçon incroyable. En plus d'être gentil, il avait une vie incroyable, un superbe appart et des tonnes d'amis.
A côté je me sentais comme la petite fille aux allumettes.

Si l'origine de l'homosexualité est dans le manque, je suis full of emptiness.

la vie la vraie

Aujourd'hui j'ai compris ce que va être ma vie : travail, travail et sexe.
Je suis homosexuel, ou plutôt homosexseul. Je baise avec des garçons ou des hommes qui me choisissent pour mes qualités plastiques. Même si le coït est bref et à visée non reproductive, ils choisissent bien leur partenaire.Cherchent ils un partenaire qui aura les meilleurs gènes ? Non, juste de quoi garder l'érection et remplir leur égo. Ni vieux, ni moche, ni gros, ni...la liste est longue. C'est l' égosexualité : je baise avec quelqu'un qui me prouve ce que je vaux.

Après un an de couple, il ne me faisait qu'un compliment : "tu es beau".

Je ne veux pas finir seul, comme tout c'est vieux pédés qui veulent se taper des jeunes et qui promènent leur chien.
Je veux autre chose. Je n'ai pas de modèle. C'est dur.
Je vais certainement passer le reste de ma vie à travailler pour oublier ça.

c'est combien?

J'ai faillit accepter. J'ai faillit accepter de faire la pute. Une proposition, sur le net, 60$ pour me faire sucer. Le garçon n'était pas moche et même gentil. Qui dit mieux?
Ca fait pas mal de temps que je fantasme sur ça. Me faire payer, pour du sexe, jouir pour du fric.
Je me demandais combien je valais, j'ai eu ma réponse.

Une seule chose m'a retenu, la peur de le revoir, 1, 5 ou 10 ans après et d'avoir des problèmes à cause de ça.

Je rentre chez moi à moitié camé. Dans le métro je pensais à ma dernière relation, un fiasco. Je pense à mon père, à ces week ends à nous faire faire à moi et mon frère de l'équitation. Je pense aussi à ce fantasme qui m'obsède depuis quelques jours, sodomiser un garçon tout en me servant de ma ceinture blanche et noire réversible Zara à 39$ comme laisse. En sortant de métro je vois un chargé de l'entretien. Fin trentaine, musclé, latino. J'ai envie de lui demandais "how tall is your dick?". Je rentre chez moi, enfin. Je confirme un rendez-vous pour demain. Ma voix est hésitante, mon interlocuteur me demande deux fois si ça va. Je cherche mes mots, m'excuse, me reprend.

Aujourd'hui j'ai répondu à la question "Are you alone here?" Par un "fuck, yes".