Je sombre

J'accumule les gaffes,
les erreurs,
l'alcool,
avec ma meilleure amie : solitude.

Plus je lis ce livre de psycho plus je pleure, ou comment découvrir la cause de son malheur.
Mais pourquoi mes parents on tout fait pour me détruire? Il y a eu les profs aussi. Et même mon frère.

Je vais finir ma bouteille :)

en direct de ma dépression

Aujourd'hui je vais être honnête, je vais enfin l'écrire, je suis depressif.
Quand je ne dois pas travailler je passe tout mon temps au lit. Je ne me lève même pas aller laver mon linge, faire des courses ou descendre les poubelles, je ne fais rien, absolument rien.

Je reste couché sur mon lit, deux ventilateurs sur moi, en pensant à mille et une chose et à rien en particulier.
Le livre de psy que je lis en ce moment est clair : PERSONNE NE VIENDRA VOUS SAUVER.

C'est officiel, je suis dans la merde. En effet, j'ai raté un cours qui était préalable à un autre cours, et ça risque de mon porter préjudice. J'ai demandé aujourd'hui à la secrétaire du doyen de la business school de me permettre de faire les deu cours en même temps. Si elle dit oui je suis sauvé, si elle dis non, je suis mort.
Je vais aussi devoir me trouver un autre travail, plus cool et payant, alors qu'en ce moment je n'ai envie que d'une seule chose : dormir. Ne rien foutre de mes journées, ne plus devoir sortir. Bref, la déprime est de retour.

Hier j'ai malheureusement revu mon ex dans la rue. J'étais avec un ami et j'ai clairement vu qu'il était maintenant plus attiré par mon ami que par moi.
Cela rajouté au fait qu'hier personne ne me draguait, je me sens anéanti. J'ai ensuite revu mon ex dans les rue, à la recherche d'une baise...pathétique, je me demande comment j'ai aimé un gars si minable. Le problème c'est qu'il me manque à un tel point. J'en ai mal au ventre. mal au ventre de n'être plus aimé, mal au ventre d'être si con.

Ce soir ça ne va pas. Je me demande à quoi sert de continuer de vivre, à quoi sert mon travail de merde sous payé, mes études qui vont m'envoyer direct au chomage, tous ces trucs pour m'améliorer qui me coutent une fortune.
Sérieusement pourquoi continuer?

mauvaisoir

Mon ex me manque, je suis dépendant. Il me manque tellement. Il ne veut même pas me voir. Résultat je picole comme une conne chez moi. J'ai envie de pleurer rien de ne sort comme d'hab. J'ai envie de me planter des aiguilles dans le bras, envie de mettre fin a toute cette connerie, merde au boulot, merde aux moches qui me draguent, merde aux études sans fin, merde aux objectifs que je n'atteindrai jamais.

À deux heures du matin j'ai finis de regarder la science des rêves, un de mes films préférés. Je repense à mon ex avec qui je suis toujours en contact. Il me manque, mais je ne veux pas lui dire. Je voulais qu'il remplace mon père. Je voulais qu'il m'aime pour toujours. Mais non, il n'a besoin de personne. Pourtant j'aimerais tellement dormir encore avec lui. Les autres ne le remplaceront jamais et il ne remplacera jamais mon père.

Aujourd'hui j'ai discuté avec deux clientes Californiennes. J'ai très envie de m'y installer. Peut-être un nouveau départ bientôt.

Un garçon charmant travail avec moi, mais 4 étages en dessous. Il vient me voir à chaque pause. Je lui ai dit que je ne cherchais pas de relation, malgré ses avances et que je préférais l'avoir comme ami. Seulement ce soir, après l'avoir quitté, je me suis dis que finalement...je passais peut-être à côté de quelque chose.

Avant je voulais que le garçon de ma vie (ou de quelques années) :

- Sache faire des crêpes
- Qu'il me fasse rire
- Qu'il connaisse un tour de magie
- Qu'il me dise je t'aime pour la première fois dans un endroit ou il ne pleut jamais.

Bon, et bien...je vais refaire ma liste!

Alors que tout le monde est sorti ce soir, je suis resté enfermé. Je me suis retrouvé seul, n'ayant personne à qui parler, comme souvent.
Hier j'ai vu mon ex dans un bar, avec sa nouvelle conquête. On s'est regardé avec des échanges de regards d'un grand mutisme. Je n'arriverai jamais à devenir ses pensées. Et ce soir c'est un autre ex que j'ai vu sur un chat gay. Il a du sortir en boite ou au sauna. Je pense encore à lui, j'aimerais bien être dans ses bras. J'ai résisté à la tentation de la bouteille. Ça faut plusieurs semaines que je n'ai pas fait pas l'amour.


La vie sur une musique d'Éric Satie :