Je viens de faire mes courses. Toute la bouffe pour une semaine. J'ai retrouvé mes céréales bio avec du raisons dans la paquet, plus besoin de faire le mélange moi même. Quand j'étais à la supérette il y a eu un déluge de beaux gosses, les uns à la suite des autres. Alors comment ne pas se trouver moche à côté.

J'ai eu aujourd'hui deux entretiens d'embauche. Le premier pour un emploi de dame pipi en boite de nuit. J'hésitais entre exploser de rire et partir en courant. Le pire c'est que je n'ai pas eu le courage de dire non! Le gars m'a donné rendez-vous jeudi en soirée...pour un séance d'observation. Je vais lui envoyer en email pour lui dire que j'ai trouvé autre chose.
Deuxième entretien, dans un cabinet médical. J'ai trouvé l'endroit moche mais moche ridicule. Les murs étaient peint couleur abricot-fond-de-teint-cheap, les meubles étaient vieillots, la musique ennuyante , et comme je ne me voyais pas du tout à ce poste je me suis mis à rire nerveusement en attendant de passer mon entretien. Je riais intérieurement en me demande ce que je foutais ici.
L'entrevue c'est bien passé mais j'espère qu'ils ne me rappelleront jamais.

Quand je faisais mon épicerie je pensais que dans la vie il y avait deux genres de personnes, celles qui combattent et celles qui se couchent. En ce moment je fais parti de celle qui se couchent. Est-ce que vais me remettre aux cachets? En prendre toute ma vie? Pourquoi je n'ai plus d'énergie?

Quand je cherche ce que j'ai, c'est un mélange de dépression masquée, de bipolarité avec une personnalité borderline, avec le sydrome de peter pan
Je sais plus quoi faire. :)

Je veux être elle :

Je crois que pour mon emploi chez gigi moni, ça sera pour un autre fois. Ils ont du trouver mieux, vu le nombre de CV reçu dû au salaire (12$ et avantages sociaux). J'ai trouvé autre chose, d'un peu moins bien payé mais qui a l'air un moins répétitif : secrétaire dans un cabinet de psy. C'est plutôt féminin comme métier...mais je n'aime tellement pas mon emploie actuel...Deux inconvénients, le salaire à peine plus élevé que mon emploie actuel, 10$ et c'est un tout petit peu loin, mais là je chipote. Mais il y a les bons côtés, je pourrai lire sans déranger personne, je serai entouré de diplômés et plus d'analphabètes, et puis pendant ses études, c'est bien de se payer des extras. J'ai un entretien prévu lundi. J'ai déjà eu un entretien sommaire au téléphone qui s'est bien passé. Je ne sais jamais quoi dire à la fameuse question : "Pourquoi voulez-vous cet emploi?"

Réponse a) Je veux manger

Réponse b) Mon chef me les brise

Réponse c) Ma famille est dingue, je veux mieux les comprendre

Réponse d) Toutes ces réponses

Hier j'ai eu un entretien d'embauche. J'étais mort de trouille mais j'ai bien géré mon stress. Je ne pense pas avoir le poste, vu comme j'ai bafouillé en anglais, je cherchais mes mots, alors que d'habitude je me débrouille toujours.

À la fin le recruteur m'a fait visiter le service ou je pourrais travailler. Je me dis que ça doit être positif. D'un autre côté, il fait peut-être cela avec tout le monde.

J'aurais la réponse demain.

Est-ce que je vais travailler pour gigi-moni, les rois du crédit et accessoirement une des plus grosses boite au monde?

Justine disait que grandir c'est accpeter d'être remplacé. En lisant cette phrase j'ai tout compris. Je n'ai jamais voulu grandir.

Tout serait si merveilleux si mon humeur ne dépendait que de moi...

Avec Lui, on s'est reparlé sur msn. Cela peut paraître idiot, mais ça me fait tellement plaisir.

ma vie sans vous

Ça sera le titre du premier roman que je n'écrirais jamais. Cela racontera très probablement ma vie, sans hommes. Ma vie sans mon père, sans trop d'amis, d'amours. Les vous sont masculins, biensûr.

Il me manque et je le déteste. Il n'a même pas voulu essayer. Il ne savait pas que j'étais en depression pourtant il suffit de me voir...pour s'en rendre compte.

Il me manque, ne me parle plus sur msn, ne vient plus me voir à mon poste...bref, il a tourné la page.
Plan d'attaque : devenir canon, faire une thérapie et hop, dans la poche.

Mais la vérité c'est que je ne veux même pas de lui. Ce que j'aimais c'est qu'il me sortais de ma solitude. On rentrait du travail ensemble, il me parlait des heures sur msn, on est même allé en boite ensemble.
Maintenant que je suis seul je fais tout pour ne plus y penser. Je passe la soirée devant mon ordi à me documenter, à lire. Je me noie dans la solitude pour mieux l'oublier.
D'un coup il a retiré l'attention qu'il me portait. Ca fait mal.



Lors de notre dernière conversation sur msn il m'a expliqué pourquoi ça ne marcherait pas, ou la liste de nos difference que je peux résumer en une phrase : nous n'avons pas les mêmes valeurs.
Il vient du fond du Winsconsin, moi de la ville. Il vénère ses parents, je fuis les miens. A 18 ans son père lui offre un coffre à outils,pour les miens ma mère m'amène chez son chirurgien pour me refaire le visage. Il travaille par besoin, moi pour remplir mes journées.

Il me plaisait avec ses valeurs...domage.

Encore une soirée seule

Au moins cette fois-ci j'ai pas bu. Je suis arrivé ;a me retenir. Il faut aussi dire que l'absence d'alcool y fait beaucoup!

Quand Lui me parlait sur msn ou m'invitait à sortir au moins j'avais l'impression de vivre un peu. Maintenant je ne parle plus à personne sur msn, ne sort plus. Lui ne s'interesse même plus à moi.

Pwoot pwoot & monde de merde.

Mais au moins, ça va toujours en écoutant les Arctic Monkey en boucle.

vanité quand tu nous tiens

Rien de tel que de se faire rejeter par un moche, qui en plus veut se mettre à la muscu pour me donner une étincelle. Je veux de nouveau me battre, pour être mieux que lui, oui c'est très puéril mais ça sera aussi ma revanche sur la vie et tous les autres.

Il a reveillé la Carla Bruni en moi. J'aime séduire et quand on me refuse, ce n'est que partie remise je n'abandonne jamais.

scoop

la fin de ma dépression c'est maintenant. j'ai un but et je vais y arriver. je suis super vénère aussi!

tu es le plaisir de mon soupir

Mise à jour : je suis sorti avec lui et évidemment ça n'a pas tenu. Je ne sais même pas pourquoi il ne me parle plus.
Et pour couronner le tout je suis malade, un sale rhume en plein été.
Je suis tellement crevé que je n'ai même pas la force d'aller à la pharmacie.

Pas besoin de texte, elle dit tout à ma place

envie de vomir ou les salopes ont un coeur

comme j'ai la flemme d'écrire,
imaginez ici ma vie de pauvre fille dépressive mélangé à la pute qui sommeille en moi.

Les beaux garçons ne rappellent jamais!
Encore un motif pour boire.

En commentaire racontez moi si vous avez deja été attiré par le même gars vous et votre meilleur ami et comment cela s'est fini.

des regrets

Au travail j'ai connu Lui. Lui a 19 ans, un bon look, de l'humour, très mignon. Lui a fashé sur moi dès qu'il m'a vu. Lui faisait tout pour me voir. Moi je cherchais des amis, encore et toujours. On s'est parlé, vu à l'extérieur du travail. Je lui avais dit que je ne voulais pas de relation, il me regardait avec toujours autant de désir. Au fur et à mesure de nos rencontres je voyais nos différences, son presque total manque de culture. Si pour moi le paradis est sans nul doute une grande bibliothèque, le sien serait plutôt Mtv en live.

Un soir, alors que nous discutions en bas de chez moi (je ne l'ai jamais fait rentré chez moi), j'ai voulu le sonder, je lui ai demandé son avis, je voulais qu'il se passe une émulation, un quelque chose, que nos cerveaux échangent. Ma demande est resté lettre morte. C'est à ce moment que je lui ai fait comprendre d'un manière cavalière que son manque d'à propos, de panache et surtout de culture était à mes yeux impardonnable. Nous nous sommes séparés sur cela.

Depuis je lui ai reparlé sur msn, notre conversation a duré trois phrases.

Un tsunami de regret s'est déversé sur moi. Je pense à lui nuit et jour, à chaque instant, chaque minute. Je regrette mes propos, ma violence.

Il me manque, il me manque tellement. Je sais que je ne veux pas d'une relation, je suis en pleine dépression, je ne pourrais pas supporter qu'on me quitte encore une fois. Je ne supporterais pas aussi sa vulgarité et ses blagues potaches, comme quand je lui demandé ce qu'il faisait ce soir, ayant pour réponse un terrible "je me masturbe".

Il a 19 ans, tout le temps de se cultiver, d'apprendre et de quitter l'adolescence.

Il y a moi, snob, presque méchant, qui rêve d'amitié sans y parvenir, qui ne supporte pas son corps et le regard des autres sur celui-ci.

Pourquoi tout est toujours si compliqué, pourquoi puis-je me noyer dans un verre d'eau?