je souffre

Je souffre d'un manque de sentiment chronique. Ou plutôt un tarissement des sentiments. J'ai des sentiments pour un nombre très limité de personnes. Ma génitrice, la sienne et un ami qui connait toute ma vie, en me lisant. Les autres, je ne sais pas ou je ne sais plus très bien. Les autres sont loin. Je les ai sans doute éloignés pour ne plus souffrir. Tout saboter pour ne plus souffrir.

Hier après mon premier cours de yoga, j'étais bien. On devait se voir après, avec mon petit bourge, qui s'appelle A. On devait aller au restaurant. Alors que j'étais bien, il me tapait complètement sur les nerfs. Je l'aime bien, mais là, je n'étais plus capable. J'ai fait comme si de rien n'était, mais je n'en pouvais plus.
Ensuite, il a voulu aller baiser chez moi. Même si je lui ai dit que je n'avais pas envie, il a quand même essayé, le cuistre.

Je devrais sans doute voir un psy. Le mois de janvier, c'était le yoga, février le psy. Et en mars ?

fuir, encore et toujours

Hier je n'ai pas eu de nouvelles. Il n'était pas sur msn, il n'a pas répondu à mon message sur son portable. De 21 heures à minuit, j'ai attendu.

Une réponse, comme un aveu, ce matin à 9 h 30. Il me donnait le programme de sa journée. Il me disait à bientôt.

Il n'y aura jamais de bientôt. C'est fini. J'y vais peut-être un peu fort, mais c'est évident qu'il est allé voir ailleurs.
Je ne sais pas pourquoi je suis sorti avec lui avant de faire une thérapie.

Aujourd'hui, j'avais envie de pleurer. La journée n'est pas encore finie, mais je suis rentré chez moi à 13 h après être passé dans un magasin et avoir dépensé un quart de mon salaire.

Il ne reste plus qu'à aller à la Poste pour lui envoyer son pull horrible en acrylique et ses cds.

le roi des nouilles

Je me protège, j'ai le coeur sensible. Je me protège. Je succombe aux belles paroles, aux caresses...Il me dit qu'il sera fidèle pour moi...je lui réponds que si il allait voir ailleurs, qu'il ne m'en parle pas. J'ai déjà mal au coeur, cela va arriver. Je lui ai permis en disant cela. Mes envies de me couper de toute relation humaine reprennent. Plus envie de voir personne, même lui. C'est invivable d'être aussi sensible.

lui, moi, nous

Un peu plus d'une semaine que l'on se voit.

Au début il y avait mon carapace. Je ne voulait pas le revoir. Trop sur de lui, petit fils de bourge qui ne sait se servir de sa bite.
J'ai dis oui au second rendez-vous en pensant qu'il voulait devenir ami, mais non. Il tenait déjà à moi.
Je me suis attaché. Je l'ai un peu guidé pour le sexe et il m'a guidé sur autre chose.

Il est le premier garçon aussi , posé, sans névrose, sans narcissisme, sans besoin d'écraser les autres.
Il me fait un bien fou. Il me calme, me donne le sourire, me fait bander pendant des heures.

J'ai peur qu'il ouvre les yeux et qu'il me trouve moche. Qu'il en trouve un autre.
Peur de ne plus le voir, quand il partira dans quelques mois pour Paris

Comme je n'ai pas confiance en moi, je doute. Surtout avec les garçons. Pourquoi ce garçon est avec moi, alors qu'il peut se taper n'importe qui et que je suis un thon? Je me le demande!

Hier j'ai baisé sans capote. On début il y en avez une. Puis il l'a enlevé, puis il en a remis une, puis enlevé, puis remis...
Ce matin j'ai peur. Même si il est négatif. A 21 ans...c'est jeune. Il aura les résultats de son test dans deux jours, moi dans dix. J'étais actif, il était passif. Les risques sont donc plus importants pour lui. C'est le premier risque de ma vie sexuelle. Je ne sais pas trop. C'était délicieux.

Mon petit bourgeois veut que je dorme chez lui ce soir.

Je ne sais pas si j'ai vraiment envie. Pour être honnête non. Je préfère dormir dans mon lit, seul, avec mes draps propres, sans être dans les bras de quelqu'un que je n'aime pas, qui souffle comme un buffle dans mon cou, ou qui me regarde quand je dors (véridique). Mon petit bourgeois se sent seul. Mon petit bourgeois serait-il avec moi si nous étions à Paris?

Il y a aussi le sexe. Je n'aime pas vraiment son hygiène douteuse, ou le fait qu'il couche avec tout ce qui bouge. Cela me rend un peu jaloux, mais surtout cela me dégoute, quand j'y pense j'ai envie de vomir.

En plus, je n'ai pas eu de bonnes nouvelles dernièrement, je suis en humeur "tirage de gueule intense".
J'ai envie de pleurer mais rien ne sort.

Je vais sans doute faire comme j'ai toujours fait, fuir, ne pas répondre aux emails, appels, texto.

harsard, destin?

J'ai rencontré un petit bourgeois. Mon petit bourge blondinet. Celui qui réussit tout, n'a pas de névrose apparente, un cours dévellopé, mais ne s'est pas bien me baiser.

Mais pourquoi maintenant? Est-ce un signe? Alors que tout va mal, que j'ai de bonnes raisons de baisser les bras, d'en finir, il est arriver comme ça.

Il m'a fait quitter ma solitude. J'ai coupé les ponts avec tellement de gens. Les uns après les autres je les ai bloqué ou supprimé de ma liste msn. Qu'ils aillent tous se faire foutre, qu'ils ne me dérangent plus. Il y a tellement de gens qui veulent vous bloquer, juger, rabaisser.

Je vais aussi tenir mes engagements, m'inscrire au yoga et surtout aller voir un psy.
A ce sujet, je souhaiterai demander aux lecteurs comment se déroule une séance, comme parler d'argent et quand, choisir un homme ou une femme, une thérapie ou autre. Bref, un peu de lumière sur mon chemin.

Je repense à mon petit bourge adorable, qui attire tout le monde, du serveur au restaurant, à un visiteur d'une galerie...ce qui ne m'ets jamais arrivé.
Les gens ne viennent pas naturellement vers moi. Je ne brille pas. Pas pour me tape tout ce qui bouge, seulement être en pax avec moi-meme.

Il y a une semaine, mon ami du bout du monde m'a donné de la force et du courage pour soulever les montagnes, ou du moins supporter mes échecs. J'aimerais l'aider un peu plus que par des mots.